lundi 6 février 2017

Les 5 choses moins classes qui vous passent par la tête lors de l’accouchement


L’accouchement est vraiment miraculeux, mais c’est aussi probablement une des expériences les plus (excusez-moi l’expression) chiantes de toute ma vie, enfin, du haut de mes 21 ans je peux dire que ça supplante l’épilation du bikini , les infections aux reins et même la fracture du tibia. Bref, disons-le, ce moment supposément magique vient clairement avec des pensées qui le sont beaucoup moins.

Voici donc la liste des 5 choses un peu moins cutes qui peuvent vous passer par la tête lors de votre accouchement.

1. « Est-ce que je viens de me pisser dessus, sérieux? »
Voici ce qu'on se dit, la plupart du temps, lorsqu’on perd ses eaux. Ne vous attendez pas à être enlacée avec votre copain devant la télé comme dans les films où ensuite la demoiselle se lève avec un petit rond humide sur le pantalon. Vous avez déjà vu les chutes du Niagara ? Et bien si vous vous trouvez à proximité de votre copain lorsque cela se produira, je vous conseille vivement d’avoir le petit imperméable bleu sous la main, comme lorsqu’on se rend en bateau aux Chutes,... question d’éviter les légers éclaboussements qui pourrait s’en suivre.

2. « Stp Bé, calme tes nerfs »
Je ne sais pas pour vous, mais personnellement, je m’attendais à être super anxieuse après la perte des eaux, quand on fait un dernier check-up pour voir si on a rien oublié avant de partir pour la maternité, mais étrangement c’est mon copain qui ne savait plus où se mettre! Il avait tellement les nerfs à vif que j’ai presque cru qu’il allait me faire une combustion spontanée en cherchant les clés partout dans la maison en courant, clés qui, je précise se trouvait dans ses poches de jeans.

3. Rendue à la maternité, les pieds accrochés et jambes écartées, avoir l’impression que ton vagin est devenu une pièce d’oeuvre d’art de musée avec toute l’assistance qui examine... parce que tu ne t’attendais pas à avoir non seulement le médecin, mais aussi ses étudiants, ton chum et les infirmières différentes qui viennent vérifier ton niveau de dilatation de ton col aux quarts d’heure. Franchement, ils peuvent pas te t'assigner toujours la même ? Me semble que t’avais réussis à tisser de beaux liens avec la dernière avec laquelle tu faisais des blagues quand elle avait les doigts rentrés dans ton intérieur jusque dans ta bouche.

4. Te demander si tu es vraiment entrain de faire ce que tu penses, et oui ma belle, t'es bien entrain de faire caca juste sous le nez de l’assistance qui comprend le médecin, le ou les étudiants, l’infirmière ainsi que l’homme de ta vie, cet homme avec lequel il y a une semaine tu n’osais même pas laisser la porte des toilettes ouverte pour un petit pipi qui est maintenant en première ligne pour voir la « performance » que tu es en train de livrer.

5. Le fameux moment lorsque ta progéniture décide enfin de pointer le sommet de son crâne et que tu penses que dorénavant tu feras la grosse et la petite commission par le même orifice, car tel l’océan que Moïse sépara complètement en deux, tu as l’impression toi aussi, de te séparer littéralement en un passage unique pour accomplir un miracle.

Tout ça a l’air bien pénible de la manière dont je le raconte, mais sachez entendre l’exagération et l’humour entre les lignes, rassurez-vous et dites-vous que malgré tout ça, lorsque vous aurez votre petit amour dans vos bras vous allez regarder votre copain et vous dire que si c'était à refaire, vous le referiez... sans hésiter!

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